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养娃六年,我这样给孩子立规矩,请避开这些坑

2019-12-03 13:42:08来源:上土资讯

文怡鱼爸爸

当谈到制定规则时,许多父母都摇头。

或者他们认为他们的孩子太固执,听不进去。

要么进行了一段时间,发现它不起作用,但也特别麻烦。我觉得大喊大叫更好。

然而,也许在四五岁的时候,你对孩子大喊大叫,他听着。

当你十几岁的时候,你仍然会大喊大叫,不仅仅是你自己的身体在受苦。

孩子们也会和你顶嘴,反抗你。教育的效果是什么?几乎为零。

因此,最好用“规则”来控制孩子,而不是一直对他们大喊大叫。

有些人会说这些规则太严格了。我们为什么要为孩子制定规则?

儿童的行为需要界限,规则可以帮助儿童找到界限。

不要认为这会束缚孩子,事实上,合理的限制可以给孩子安全感。

如果父母没有为他们的孩子找到一个极限,他们会肆无忌惮地放纵自己的行为。

他今天会打败这个孩子,明天又会打败另一个孩子。

例如,有一次,一条小鱼和我在社区的凳子上玩耍。

路过的男孩应该只有两岁多。

他拿起一根充气棒,指向小鱼。

因为那是我弟弟,他也没有做。相反,他停下来看着我。

我很快说,“没事,是我弟弟。他不明白。”

这时,男孩的妈妈抓住他说:“向哥哥道歉。你不能这样打人。”

那个小家伙不听,继续说下去。

他妈妈一直说小男孩终于停下来了。

这条小鱼也有点奇怪。他跑过去站在那里,看他的小弟弟是否会道歉。

过了一会儿,他又回来了。

告诉我我弟弟说了对不起。

我认为这位母亲做得对。

她不仅仅因为孩子小而忽视他们。

她告诉孩子一个限制:你不能打人。

这非常重要。

因为我看到许多喜欢打人的孩子,家里总有一些“冷漠”的成年人。

甚至一些祖父也鼓励他们的孩子自己玩耍并感到开心。

结果,孩子们也觉得他们可以在外面打人,并认为这是一个游戏。

让孩子们觉得这是可能的。

然后我妈妈严肃地告诉他,他不能,但效果是零。

因为成年人有不同的态度,他们的界限很模糊。

几乎所有的孩子都在考虑控制他们的父母。

在婴儿期,他们常常哭着给成年人打电话。

我一哭,你就出现了。

我一哭,你就给我吃的。

我一哭,你就和我一起玩。

当然,我们应该积极回应孩子,这样才能让孩子健康成长。

但是当交流成为可能时,孩子仍然用哭泣来控制你。

你的态度决定了你的“地位”

如果这个孩子哭了,你会跟着他做任何事。

主动权在于孩子们。

他可以牵着你的鼻子走。

谈论纪律几乎是不可能的。

有效的纪律要求父母以坚定的态度表达自己的立场,而不是被孩子控制。

事实上,很容易看到孩子的纪律性和父母在餐桌上的角色。

我曾经在一个朋友家吃过饭。

他家有一个5岁的儿子。

我很早就从他父亲那里听说,孩子们对食物很挑剔,如果食物不合口就不会吃,即使他母亲不得不再次烹饪。

当时也是如此。丰盛的一餐包括鸡肉、鱼、肉、几种绿色蔬菜和排骨汤。

如果你看着它,你的胃口会爆炸。

但是当孩子看到它时,他说他没有胃口。

他的父亲生气地说,“如果你没有胃口,就不要吃喝玩乐。”

结果,我妈妈很快说,“不吃没关系。我会饿的。我妈妈为你做的。它还没有解冻。”

所以她妈妈去厨房给他买了一个虾炒蛋。

她也笑着对我们说,“这个孩子只喜欢我为他做的这道菜。”

她觉得她应该是个好母亲,好好照顾她的孩子。

但我在想,孩子去了中小学,在食堂吃了饭,离开了家,去哪里给妈妈弄这道菜?

然而,这个孩子已经5岁多了。在过去无数次的“战斗”中,他避开了父亲的火力,发现了母亲的弱点,然后牢牢地控制了她。

它不能马上改变。据估计,要解决挑食的问题需要很大的努力。

如果在挑食开始时,他的母亲能坚决拒绝孩子对父亲的挑食要求。

也许有些菜不习惯吃,但是没有必要养成把桌上所有的菜都挑出来的习惯。

什么时候为孩子们制定规则?

许多母亲都问过我这个问题。

在1岁之前绝对不合适,因为这是一个需要父母溺爱的阶段。

最好的时间应该是两岁左右。

这时,孩子们可以理解他们的父母,进行简单的交流。

此外,孩子们也开始有了自决的意识,可以做他们想做的任何事情。

对于一些危险的行为,此时你可以清楚地对你的孩子说“不”。

例如,小鱼喜欢扔掉东西,让我捡起来。

起初他认为这很有趣,所以他拿起它笑了起来。

但是有一次他丢了一杯水,把它打碎了,但是他很开心。

我还是想失去第二个。

然后我停止了游戏,看起来很严肃。

看到我这样,他停了下来。

接下来,他被告知不要扔杯子,杯子碎了,不见了。

他暂时不会明白,但我们需要用自己的态度告诉孩子们。

那时他喜欢把东西撕碎。

也包括家里的那些书。

然后我没有和他玩这本书撕毁游戏。

但是带他一起修补那本破书,告诉他那本书是我们最好的朋友。如果你把它撕碎,它会痛。

然后用胶带把它粘在一起。

慢慢地,他非常爱护书籍。

许多父母认为规则由他们决定。

事实上,成年人没有最终发言权。

最终决定权不在孩子们。

而是大人和孩子一起讨论。

例如,电视时间、手机的管理和使用。

如果孩子还年轻,可以给孩子一些合理的建议。

例如,如果你一次看30分钟长的电影,你可以看得更久。

但是在中间,我们应该休息一下,放松一下眼睛。

一般来说,孩子们会觉得父母的建议是恰当的,并且会接受。

但是当孩子长大后,例如,当他上小学时,他会和父母讨价还价。

这可以通过家庭会议来实现。

一家人坐在一起,倾听彼此的想法。

你会发现孩子没有那么固执,孩子也会发现父母是为了我好,而不是为了控制我。

这样,规则才会有真正的效果。

如何确保规则的实施?

1.找出孩子的真正目的,并清楚地告诉他接下来会发生什么。

父母应该用坚定的态度来表达他们的立场:我会坚持你不合理的要求或违反规则的行为,即使你哭着玩着要依赖它们,我也不会妥协。

2.父母自己必须首先理解,思考清楚,保持一致。

一巴掌打在额头上不是一时兴奋,而是一种习惯。

过了一会儿,孩子仍然记得它,但是他先忘记了。

一旦这条规则建立起来,父母可以以身作则坚持下去。

例如,当看电视时,如果家里的成年人经常看电视,他们就没有观看电视的规则。

你怎么关心孩子们?

因为孩子们会摩擦电视机的边缘。

3.实现“合理的限制”,而不是暴力镇压。

我一直在想,在执行规则的过程中,父母应该做什么?

当我看到“极限”这个词时,我恍然大悟。

因为太多的父母认为只有殴打和责骂这样的惩罚才能保证规则的顺利实施。

事实上,这是最糟糕的方式。

例如,孩子们看电视时总是不满意。他们同意只看两集,但他们仍然必须看。

然后你可以直接打他或者骂孩子。

他一定是向你屈服了。

或者拔掉电源让他看不见。

这只会引起孩子们的敌意。

你转过身,他接通电源。

限制是什么?

与两者不同,他不需要冲突。

但是根据规定。

例如,如果您不能控制电视时间,那么限制观看时间,并且您不能在1-3天内观看电视。

许多人会认为这不一样吗?

这也是禁止的。

事实上,这是不同的。

这不是暂时的亲子对抗。成年人并不是用权力来压制孩子。

但是按照之前设定的规则。

孩子们不会有敌意。

相反,我会考虑这条规则是否合适,也许我会和你讨论修改它。

这使我们回到建立规则的问题上。

规章制度将永远考验为人父母的智慧。随着孩子的成长,我们必须不断学习。

只有这样,我们才能真正进入孩子的内心。

小小雨现在已经6岁多了。我记得当我刚回家带他的时候,我经常发脾气。

后来,我觉得这是行不通的,因为对孩子发脾气只会显得无能,伤害孩子。

所以当他两岁多的时候,他用报纸制定了一套规则,并开始用规则来控制他。

随着孩子年龄的增长,他们越来越少使用它。

因为孩子们的行为和习惯一直在正确的轨道上,这些规则实际上会被削弱甚至消失。

这时,孩子们已经开始学会管理自己了。

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